Sex vitser 5

Side 1 - Side 2 - Side 3 - Side 4 - Side 5 - Side 6


Det var en gang to brunetter og en blondine som satt i en bil. Plutselig kom politiet kjørende bak dem. Den ene brunetten sa at de skulle gjemme seg i potetsekkene i bagasjerommet. Først dro politiet til den første potetsekken der den ene brunetten var, politiet sa:
- Er det noen her?
- Mjau, mjau, sa brunetten i potetsekken.
- Åå, det er bare en katt, sa politiet, og gikk til neste sekk.
- Er det noen her?
- Voff, voff, sa den andre brunetten.
- Åå, det er bare en hund, sa politiet. Etterpå dro politiet til den siste sekken der blondinen var i.
- Er det noen her? sa politiet.
- Potet, potet sa blondinen.

Blondinen og brunetten var på kolonialen og handlet.
Blondinen tok opp to poteter og sa - Disse ligner på min manns testikler!
- Sååå store? spurte brunetten.
- Nei, så skitne!

Ha aldri sex med en politikvinne, hun sier bare "STOPP".
Ha aldri sex med en kvinnelig lege, hun sier bare: "Vær så god, neste".
Ha heller sex med en barnehagetante, hun sier alltid: "Oooops, opp igjen!"

Alle menns drøm er å få en kvinne ned på alle fire, ikledd
svarte lakkstøvletter og konduktørlue, med et grønt flagg i hånda mens hun roper: "Klart i spor to!"

Nymfomane Nina dro på haiketur med ryggsekk, og slengte ut tommelen et sted langs E6.
Hun ble plukket opp av en rimelig kjekk ung mann, og det varte ikke lenge før hånden hennes beveget seg ned i buksene hans.
Han hadde absolutt ingenting imot det - ikke før kåtheten tok så fullstendig overhånd at han kjørte rett av veien og utenfor en bratt skrent.
Han ble slynget ut gjennom frontruten da bilen slo en kolbøtte, og våknet ør og fortumlet på bakken noen minutter senere.
En traust bonde sto over ham og bemerket: -Du var heldig du, gutten min. Du ser like hel ut, mens passasjeren din henger i treet der borte og er ganske dau.
-Heldig, synes du? svarte den unge mannen gråtkvalt.
-Ser du ikke hva hun har i hånden.

Ola og Kari hadde vært sammen siden ungdomsskolen, og skulle endelig gifte seg.
Nå hadde det seg slik at de hadde bestemt seg for å vente med å ha sex til bryllupsnatten.
Da bryllupet endelig var over, reiste Ola og Kari til hotellet de skulle tilbringe natten på. Begge var spente, og Kari gikk inn på toalettet for å "ta på seg noe mer komfortabelt".
Ola la seg vel til rette på sengen og kjente at spenningen steg i hele kroppen hans. Spesielt på et bestemt sted.
Etter en liten stund kom Kari ut igjen med et bedrøvet uttrykk over ansiktet.
- Jeg har fått mensen, så vi må nok vente litt til! Hun kunne se at Ola var skuffet, men det var ingenting de kunne gjøre med det.
Mitt på natten våknet Kari av at hun måtte på do. Da hun kikket over på Ola, så hun at han lå med øynene vid åpne.
- Kjære, jeg sa jo at jeg hadde mensen, du kan bare legge deg til å sove!
- Jeg vet det, det er det jeg prøver på. Men kuken min er så hard at det er ikke mer skinn igjen til å lukke øynene!!

Det var en mann som var så forferdelig kåt en kveld. Men konen ville ikke være med mannen i sengen. Men etterhvert greidde han å få henne med.
De hoppet opp i sengen, og etterhvert ble også kvinnen helt vill. Da tok kvinnen ut tampongen, og la den på nattbordet. Så tok mannen og la skråen ved siden av tampongen.
Det ble en natt verken mannen eller damen sent vil glemme.
De stod i, og gjorde litt av hvert som de alltid hadde drømt om. De ble bare kåtere og kåtere, til de til slutt nådde dagens høydepunkt.
Helt utslitt la de seg til ro i sengen. Kvinnen tok tampongen fra nattbordet og puttet den på plass igjen, og mannen tok skråen og puttet det i kjeften igjen.
Da utbrøt kvinnen: "Fy faen for en akt. Du kan bare ikke tro hvordan det svir i musa".
Mannen svarte: "Ja, og jeg kjenner faen meg blodsmaken i kjeften".

Per og Ola sitter i baren og drikker da Per sier til Ola:
- Når jeg kommer hjem fra byen, prøver jeg alltid å være så stille som mulig. Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet, tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg inn på soverommet, og åler meg forsiktig inn under dyna.
Likevel våkner kona hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og full pakke.
-Jammen det er jo helt feil, sier Ola. Når jeg kommer hjem fra byen, tramper jeg i oppkjørselen, klirrer med nøklene, slår opp ytterdøren, sjangler inn på badet, tisser midt i vannspeilet, buldrer inn på soverommet og sier: "Nå konepone, skal vi knulle?"
Og du kan banne på at hun ligger og sover!

To ansatte i et Kasino sitter og kjeder seg ved et av spillbordene da en virkelig lekker blondine kommer inn døren.
- Jeg setter 200,000,- kroner på et enkelt kast med terningene, sier blondinen.
- Jo, greit det, sier den ene og finner frem et par terninger.
- Jeg har alltid mest flaks når jeg er naken. Jeg håper det er greit at jeg kler av meg? sier hun og tar av seg alle klærne.
Hun tar tak i terningene, rister og kaster dem mens hun roper,
- Mamma trenger nye klær!
Så skriker hun til - JA! JA! JEG VANT! JEG VANT!
Hun hopper opp og ned av glede og gir en klem til hver av de ansatte. Så tar hun pengene og klærne og løper ut.
Mennene kikker på hverandre stumme av forbløffelse.
Etter hvert spør den ene, - Hvilken kombinasjon fikk hun?
- Jeg trodde du fulgte med! svarer den andre.

Etter at Tom hadde lagt seg til å sove for kvelden, begynte hans organer å diskutere hvem av dem som hadde det tøffeste arbeidet: "Vi har det aldeles forferdelig," sa føttene i kor, "vi blir stukket ned i noen gamle, sure gummistøvler, og så dasser han rundt med oss så vi får vannblemmer og herdet hud.
"Å, dere har ikke noe å klage over," sa magen surt. "Så sent som i går fikk jeg ikke annet enn whisky, pizza og asperin. det er et under at jeg ikke er et åpent sår: "Nei, nå må dere alle holde kjeft," sa mannens penis.
"Hver eneste kveld, jeg gjentar, hver kveld, stikker'n meg opp i en glovarm, trang og stinkende tunnel. Og han pomper meg inn og ut, helt til jeg blir så svimmel at jeg må spy...."

Det ringer på døra til fruen i huset i 12-tiden, hun er alene hjemme. Da hun åpner står det en pakistaner utenfor.? "Han spør: Har do fitte?????"
Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra.
Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: "Har do fitte?????"
Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål.
Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: "Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge."
Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra.
Pakistaneren spør:"Har do fitte???"
Fruen svarer:"Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn."
Pakistaneren svarer:"Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????"

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn. Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap.

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om "blomsten og bien".
"Det vil jeg ikke vite!" sier sønnen.
"Lov meg at du ikke sier noe om det!" bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans.
Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.
Åh, pappa! Når jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes.
Når jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig.
Og når jeg var 8 sa du at tannfeen bare var oppspinn...
Hvis du nå skal fortelle meg at voksne ikke puler - har jeg virkelig ingenting å leve for"!

Læreren spurte Ole: Hva jobber faren din med?
Ole: Han jobber som stripper på en homsebar, og tar inn på motell og blir pult i ræva mot penger.
Læreren drar ole ut på gangen og spør: Ole er dette sant?
Ole: Nei egentlig ikke, han spiller på Vålerenga, men det er så jævla flaut !

Side 1 - Side 2 - Side 3 - Side 4 - Side 5 - Side 6