CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen.
To menn, og en kvinne.
Før siste avgjørelse ble tatt, ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol.
Vi må vite om du følger dine instruksjoner – uansett omstendighet.
Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne !
Mannen sa; » Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone «.
Da sa agenten » Da er du ikke rette mann for jobben.»
Den andre mannen fikk samme instruksjoner.
Han tok en pistol, og gikk inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene.
«Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone».
Da sa agenten » Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du «.
Til slutt var det kvinnens tur.
Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann.
Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene.
Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa:
» Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen! »
Derfor er sex bedre enn fotball: Det er lov å bruke hendene, det er ingen pauser, banen er like god om vintern, du kan velge motstander og slappe av etter en skåring….
Menn støvsuger på samme måte som de har sex!
De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter,
kollapser så på sofaen og mener dama skal være henrykt!!!
En rømt fange bryter seg inn i et hus og binder det unge ekteparet som ligger å sover fast i sengen.
Han knebler de før han bøyer seg frem mot den unge, vakre kvinnen, snuser på håret hennes og hvisker henne noe i øret før han begynner å gjennomsøke huset.
Så fort fangen er utenfor hørevidde seg, snur den unge mannen seg mot sin kone og får hvisket frem:
– Kjære, den mannen har akkurat rømt fra fengslet, han har antageligvis ikke sett en kvinne på mange år, så for guds skyld, gjør nøyaktig hva han vil.
Om han vil ha sex med deg så gjør det og lat som om du liker det, så sparer han sikkert livene våre.
Kona, vrir på hodet og får løsnet kneblet nok til å gi ham et hviskende svar:
_ Kjære, jeg er så glad for at du forstår, for han fortalte meg i stad at han syntes du har en utrolig fin rumpe som han gleder seg til å kose med.
Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett og slett for lang.
Den var hele 50 cm og han visste ikke sin arme råd Og gikk til en heks for å få et råd.
Heksa tenkte lenge før hun sa: – Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg.
Om frosken svarer «nei» krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer «ja» vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta.
Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen.
Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte:
– Vil du gifte deg med meg?
– Nei, sa frosken.
Mannen løp hjem, dro av seg buksa og målte. Jammen hadde den krympa.
Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte:
– Vil du gifte deg med meg?
– Nei, sa frosken.
Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. «20 cm», tenkte mannen, «20 cm hadde vært helt perfekt» og dermed løp han til skogs igjen, traff frosken og spurte:
– Vil du gifte deg med meg?
– Men kjære deg, svarte frosken,
– Er du tunghørt eller?
Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI, NEI!
En jeger som akkurat hadde fått lønnspålegg bestemte seg for å kjøpe et nytt kikkertsikte til børsa si, stakk innom den lokale våpenbutikken nede i byen.
Der spurte han ekspeditøren om å få se det beste kikkertsiktet han hadde.
Dette kikkertsiktet er enorm, sa ekspeditøren, og rakte mannen ei børse med påmontert kikkert, med det kan du se huset mitt oppe i åsen der.
Mannen tok en kikk den veien ekspeditøren pekte og begynte å le.
– Hva er det som er så morsomt?
– Jeg ser en naken mann og en naken dame bryte i huset der, svarer mannen.
Ekspeditøren tar rifla og ser selv.
Så finner han frem to patroner og lader rifla.
– Om du greier å skyte pikken av han fyren og hodet av kjerringa med to skudd, skal du få kikkertsiktet gratis sier han og gir det til mannen.
Mannen tar i mot, kikker gjennom kikkerten og sier:
– Vet du hva? Det tror jeg at jeg skal greie med et skudd.
To menn møttes ved inngangen til himmelen.
Den første mannen sier til den andre: «Hei, hvordan døde du?»
Den andre mannen svarer » Jeg føs i hjel»
«Wow, det må være en grusom måte å dø på, hvordan føltes det?» spør den første.
«Vel, først så gjør det vondt» sier den andre, «men etter en stund så blir alt numment og det føles som å falle i søvn»
«Hvordan døde du?»
«Å, jeg hadde et hjerteinnfark» svarer den første «du skjønner, jeg viste at kona hadde en elsker, så en dag jeg kom hjem tidlig regnet jeg med å ta henne på fersk gjerning, så jeg løp inn på soverommet, da satt hun å heklet. Så jeg løp ned i kjelleren å sjekket der, uten å finne noen. Så løp jeg opp til første etasje og etter å ikke ha funnet noen der, løp jeg opp trappen til andre etasje. Midtveis i trappen fikk jeg et massivt innfark og døde»
«Så ironisk,» sier den andre mannen.
«Hva mener du med det?»
«hadde du sjekket kjølerommet, så hadde vi vært i live begge to»
En Amerikaner reiser på ferie til Kina.
Der er han aktiv på sex fronten, men er ikke så flink til å bruke kondom.
Så, en uke etter at han kommer hjem, våkner han en morgen og pikken er dekket av grønne og lilla prikker.
Han tar umiddelbart en tur til legen, som tar noen tester å ber ham komme tilbake om et par dager, for noe slikt har han aldri sett tidligere.
Et par dager senere er han tilbake hos legen.
«Jeg har noen dårlige nyheter til deg» sier legen » du har fått en mongolsk VD. Det er en ekstremt sjelden sykdom vi vet veldig lite om»
Mannen blir litt satt ut av denne informasjonen, men spør «kan dere ikke gi meg en sprøyte eller noe for det?»
«Dessverre sier legen, det finnes ingen kur, så vi må amputere penis»
Mannen farer opp og skriker » Overhodet ikke aktuelt, jeg vil ha en annens lege mening!»
«Helt i orden sier legen, få en mening til, men amputasjon er ditt eneste alternativ»
Neste dag oppsøker mannen en kinesisk lege i håp om at han vet mer om denne sykdommen.
Den kinesiske legen tar en kikk på penis og utbryter » mongolsk VD, veldi, veldi sjelden sykdåm.»
Ja jeg vet det, sier mannen, men hva kan man gjøre med det? Min Amerikanskje doktor sier vi må amputere»
Den kinesiske legen rister på hodet å ler «Dom Amerikansk lege, vil alltid oppelele, tjene mere penge på den måten. Trenger ikke oppelele»
«Takk gud, » sier mannen og puster lettet ut.
«Ja» sier den kinesiske legen » do trenger ikke bekymre dei. Om to uker penis falle av helt av seg selv.»
Anders var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,
– Hvor mye koster det for en Barbiedukke?
– Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.
– Ehm…hm??! sier Anders og trekker på skuldrene.
– Vi har Barbie som trener for kr 249,
– Barbie på handletur for kr 249,-
– Barbie som jobber for kr 249,-
– Barbie på stranda for kr 249,-
– Barbie på nattklubb for kr 249,-
– Barbie som er nyskilt for kr 4,990,-
Anders kikker på ekspeditøren og spør undrende,
– Hvorfor koster en Barbie som er nyskilt nesten kr 5,000,- når alle de andre koster kr 249,-?
– Det er fordi der følger det med Ken’s bil, hus, båt, hund, møbler…….
En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona «bare gikk hjemme».
Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn: -Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller. Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare én eneste dag. Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse. Han sto opp, laget frokost til ektefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap. Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet. Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær. Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs. Ni om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått – nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage. Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa: – Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen! Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen. – Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud. – Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen. Men du må nok vente i ni måneder – du havnet nemlig på tjukken i går kveld…
Det var en gang en vakker, selvstendig, selvsikker prinsesse, som bodde et land langt borte, som kom over en frosk idet hun satt og funderte over økologiske spørsmål ved bredden til en dam som ikke var forgiftet, ved en grønn eng nær slottet hennes.
Frosken hoppet opp i Prinsessens fang og sa: Skjønne pike, en gang var jeg en vakker Prins, inntil en ond heks forhekset meg. Men hvis du gir meg ett kyss, vil jeg forvandles til den nydelige, unge Prinsen jeg er. Så, min skjønne, kan vi gifte oss og bo i slottet ditt der du kan lage mat til meg, vaske klærne mine, føde barna mine, og bestandig være takknemlig og lykkelig for å gjøre det.
Den kvelden, mens hun spiste et måltid bestående av lettstekte froskelår, klukket Prinsessen for seg selv og tenkte: Ikke faen.
Lille Johnny er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene.
For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål. det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen?
-Ingen, svarer Johnny. -Hva mener du… ingen? -Vel, den ene stuper ibakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende.
-Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.
Litt senere rekker Johnny hånden i været. -Ja, Johnny? -Frøken, kan jeg få spørre deg om noe? -For all del. -Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?
-Frøken rødmer: -Ehh..jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?
-Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på!
