I gamle dager var det trangt om plassen på soverommet.
Så ekteparet hadde et kodeord for å elske: Symaskin.
Da alle de andre hadde sovnet, sa mannen symaskin?
-Nei, ikke i kveld, sa kona.
Etter en stund ville kona likevel, symaskin, sa ho.
«Det får bare være,» sa mannen, » jeg har sydd for hånd.»
De to sædcellene hadde hørt mye snakk om det fantastiske egget de en dag skulle befrukte.
Da det endelig var deres tur til å «forlate redet», bestemte de seg for å holde følge.
Etter mye leting begynte de å miste håpet, og bestemte seg derfor for å spørre etter hjelp.
– «Vet dere hvor egget er?» ville den ene sædcellen vite.
– «Beklager. Vi heter Karius og Baktus, og vi bare jobber her..»
Ranere brøt seg inn i en bedrift og ga seg til å tømme pengeskapet.
De ansatte ble beordret til å kle seg nakne og legge seg på gulvet, så det ikke skulle føle seg fristet til å løpe ut på gaten og slå alarm.
I samme øyeblikk kom Villige Vera inn og så sine kollegaer ligge nakne på gulvet.
Hun hvinte av fryd og flådde av seg klærne.
-Se deg om, Vera! hvisket en kollega.
-Dette er et ran, ikke en firmafest!!
En lastebilsjåfør kom innom et bordell, klasket to tusenlapper i disken og sa:
-Jeg vil ha den styggeste dama på huset, pluss en porsjon sønderstekte kjøttkaker!
-Den styggeste… Herregud, for den summen kan du få den peneste jenta på huset, pluss en god middag på restauranten rett over gaten!
-Jeg er ikke kåt, jeg har hjemlengsel!
En biskop ble sittende ved siden av en cowboy på flyet til Idaho.
Da flyet var i luften, kom flyvertinnen og tok imot bestilling på drinker.
Cowboyen ba om en whisky og soda, som snart sto foran ham.
Så spurte hun biskopen hva han ville ha å drikke.
Han svarte foraktelig:
-Jeg vil heller bli skjenket av simple horer enn å ta brennevin i min munn!
-Samme her, sa cowboyen og rakte glasset sitt kjapt tilbake. -Jeg visste ikke jeg kunne velge!
Ole var enebarn, og hans mor var enke en svært streng sådan, som passet nøye på at gullgutten hennes unngikk jenter og de fristelsene som jenter førte med seg.
Men en kveld klarte Ole å snike seg ut på bygdedans.
Hans mor var harnisk da han kom hjem tidlig neste morgen.
– Hvor i huleste har du vært? Ramjet hun.
– På bygdedans.
– På bygdedans til langt ut på morgenkvisten?
– Nei, da. Jeg gikk derfra i ellevetiden, sammen med ei jente jeg traff.
– Dere gikk hvor?
– Hjem til henne.
– Og hva gjorde dere der?
– Veit da faen hva det kalles, men fra nå av skal jeg ha det som hobby!
I gangen på gamlehjemmet kjører gamle fru Nilsen rundt med rullestolen sin og lager bil-lyder.
Når hun passerer gamle Karlsens rom, spretter han frem og sier:
-Unnskyld frue, men du kjørte litt fort nettopp. Kan jeg få se førerkortet ditt?
Hun roter rundt i veska si, og gir han et gammelt sukkertøypapir.
Gamle Karlsen ser på det, nikker og sender henne videre.
Hun fortsetter sin tur opp og ned gangen. Igjen hopper gamle hr Karlsen ut fra rommet sitt og stopper henne.
-Unnskyld frue, men du stoppet ikke ved stoppskiltet der borte. Kan jeg få se vognkortet ditt?
Hun roter rundt i veska si, og gir han en gammel kvittering.
Han ser på det, nikker og sender henne videre.
Hun fortsetter sin tur, opp og ned gangen, lager bil-lyder etter beste evne.
Når hun nå passerer rommet til gamle Karlsen, hopper han igjen ut i gangen, foran henne.
Denne gangen er han splitter pip naken, og hans edlere deler står rett til himmels.
Gamle fru Nilsen ser opp på han og sier med beklagelse i stemmen:
-Å nei, nå må jeg blåse i alkotester’n igjen!
En høne og et egg ligger i sengen.
Egget ligger med ryggen til hønen og ser furtent ut.
Hønen smiler fornøyd, strekker seg bedagelig og tenner seg en røyk.- Jaja, sier hønen: – Da fikk vi endelig svaret på DET spørsmålet!
Brødrene Per, Pål og Espen døde og satt på venterommet i helvete og ventet på dommen. En dør åpnet seg og ut kom den mest ondskapsfulle, styggeste og mest illeluktende hurpa du kan tenke deg. Hun var så ond at selv Adolf Hitler ville vært som en snill søndagsskolegutt i forhold. Hun hadde digre vorter i ansiktet, fett hår, utstående øyne, råtne tannstubber i kjeften og en ånde verre enn råttent kjøtt. Hun hadde en kroppslukt tusen ganger verre enn dritt og kattepiss.
Plutselig runget stemmen til Gammel-Erik: «Per, jeg dømmer deg til evig samliv med henne!» Hurpa tok et riktig jerngrep på Per. Han hadde ingen mulighet til å vri seg unna. De andre satt helt forskrekket og så storebroren hardt og brutalt ble dratt av gårde. Broren Pål fikk oppleve samme grufulle skjebne som Per med ei annen like fæl hurpe. Espen satt alene igjen så livredd at han pisset på seg.
Ut av den samme døren kom Jennifer Lopez. Espen trodde ikke sine egne øyne og måtte gni seg i øynene og klype seg i armen da han så synet av den vakre og veldreide latinababen foran seg.
For tredje gang runget stemmen til Gammel-Erik: «Jennifer Lopez, jeg dømmer deg……»
